LastDawn

每一天，生命注定不同。

今天是一天，明天是一天，时间永远存在，生活波澜不惊

今天在报纸上看到一封寻找爱情的广告，头版半版，寻找失去的爱

他真诚，他虚伪，失去的永远是最好的，我阴暗去想这是不是一次炒作

然后为自己的阴暗而忏悔，去忏悔吧，为我们的生活，去忏悔吧，为我们的时光。

建筑与个体间的关系，建筑与生活间的关系，我今天再次想到了万科建筑无限生活让建筑赞美生命的区别

一个生活场的构造，是否是具备创造性，乐趣在那里

建筑不是硬邦邦的，我们生活在每一个建筑体力，在其中工作，恋爱，体验每一种建筑的转换

即是你空间个体的转换，不要去质疑带给我们世界的破坏性，因为你生活在建筑之中

不曾离开，永远不曾离开。

你有车，你有房子，注意到了吗，你的生活永远脱离不了建筑。

你在商场，你在咖啡馆，你在健身馆，你在会所，你在每一个生活的场所，

而永远别忘记你就在建筑体里面，不管他是大厦还是商场还是要给小破屋，

你离不开他。你不爱她，但是你需要他，他如同你身体的一部分，永生与你不离不弃，不管你身在何方

爱上每一个你所存在过的建筑，他记录着你的生命，他是你生活的一部分，

五年时  奥运会举办了  布什下台了 黑人当了总统

股市沸腾了 又金融海啸了 地震了 雪灾了  中国还是那个中国  

我从北方到了南方又从南方回到北方

从一个个城市之间穿梭 与之接触 思考 游走 然后离去

从一生勾留在此湖的江南水乡到从未生活过的半岛城市

经历了许多许多爱情 工作 信任 提携 背叛 争执 谎言

早已没有了理想 没有了方向 大脑失去了思考

茫茫然卷入了这个沸腾而又冷酷的时代中

茫茫然走在一个个陌生的城市里

甚至连蜗居都成了奢侈

再没有人于我携手漫步于午后阳光灿烂的树荫下

再没有人静悄悄的安稳的睡在我身边了

看一部喜剧电影却看出了遍体鳞伤的感觉出来

800块钱过一个月却充满着幸福感的日子一去不复返

谁曾和我一起共苦过 谁曾和我一起奋斗过 谁曾和我一起理想过

那些过去的日子

让我难过

我曾是我,但他已去。

十年梦一场，十年梦一场

路过自己的十年，是何等的无奈。

在年华逝去后的追忆是何等的苦闷。

去聆听一些音乐，那些歌声那些曾经的未来那些青春那些晃动的身体

都已模糊，偶然让我想起戴着CD机在人群深处体味孤独的快乐。

那些戴着CD机在街头晃晃悠悠的日子

那些拿着DC机在午后春日的阳光下捕捉时间的日子

那些拼了命去消耗过的青春，那些离开我的女孩，那些飞驰而过的欲望

那些酒醉后的痛苦，那些一颗颗熄灭的烟，伴随着呼啸而过的风，灰飞烟灭。

当我偶尔低头去追思，谁曾爱过我，我曾爱过谁，谁曾执我之手，谁曾与我相濡以沫。

而这些都已成为过去，如今的我，只能坐在这里，静静等待着又一个疲惫的旅程的开始。

记着这些评语吧。

有才华 有想法 对工作极认真 不喜欢拐弯抹角  脾气不好（至少不是特别好 有才华的人的通病） 跟有共同语言的人可以一见如故  对不待见的人极不耐烦连敷衍直接省掉 有梦想但偶尔对现实迷茫但这种迷茫不轻易表现

                                                                                                                         ————X

坚硬而自我的人，对于自己不感兴趣的事物不表示怜悯。会为自己想要的生活不择手段的人。

                                                                                                                        ————B

 1 ￠ 封闭自我
总是活在自己的世界，即使我已经表达了不满，你依然执意地用自己的方法。在与我的关系中，你力求成为主导，主导发展的方向，一开始你会想到迁就，慢慢地又回到原来的习惯。你觉得自己的标准就是衡量一切事物的标准，比如一本电影，你认为不好看，就一定是不好看，你不会想为什么别人会觉得好看，是什么使得别人对这本电影产生了好的评价。你会觉得自己就是正义的化身，所以肆无忌惮，不过看得出你也在不断地反省，至少你想了解别人眼中的自己就是一种自省。

 2 ￠ 自信与自卑
你总是在做自信与自卑的拉锯战，你表现得越自信，你经常会在我面前说，你觉得自己很牛，你觉得老子天下第一，给我的感觉就是你其实是在用一些过分的自信鼓励当时很受挫的自己。

3 ￠ 很毒舌
你指出别人的缺点是非常直接的，从不考虑别人的接受程度，你说的的确非常正确，就像你说我应该让自己变得开心，让自己的生活变得丰富多彩，但是你的表达过于粗暴，你看起来是在帮助我，但是效果并不好。不如像医生那样，指出病症，然后给予一些实质的意见，具体该如何去操作。如果你并不知道该说一些什么建议，那还不如不说，别人的问题，自己都很清楚，别人要的不是你的诊断报告，要的是一些行动层面少的指导，如果是高血压，那就少吃一些盐。

我欣赏你的才华，你比同龄人成熟，至少和你在一起，如果不是你自己说自己今年二十三岁，我几乎可以忘记我对面的这个男人是一个比我小三岁的男人。你遇到突然事件很多时候表现得很镇定，不管是装的还是真的，至少能给我很强烈的安全感，像个定海神针。

                                                                                                                              ————S

大只，食量大，懒东西，如果可以愿意天天呆在家玩电脑吃睡。当然你现在是在为生计奔波。

保守，觉得青春已经过去。

有时候很自信，有时候又很自卑（因为有时候会自负，自负其实就是自卑）。

想要老婆孩子热炕头，真有了，又会想要更多，每个男人都这样。

阅读力强，表达能力强，忽悠能力强，性能力强。

孝顺。

不情绪化。

其实，很多时候我不知道你在想什么。

———L

混沌

                                                                                                                        ————W

北京时间19点58分起床

穿上衣服

买包中南海 伙计告诉我只有点八

那就抽吧

去吃碗面吧

凉的

将就吃吧

上街逛逛

没有认识的人

那就凑乎了被

站在咖啡馆门口

突然想喝酒

走到旁边的酒吧

还没营业呢

只能继续走着

拿起电话打电话约人喝酒吧

一个个都不愿意离开温暖的家

那就歇着吧

天渐渐黑了

那就只能回家了

站在窗前我默默无语

那就只能睡了

突然从床上惊醒

我又想起昨天的那个姑娘

可是只能醒着

双手怎么使劲都是空的

只能无力着

等我再次冲上街头

拦辆车子冲向不知道方向的城市

这已经是午夜

呵

沸腾的火锅已经熄灭

祝大家都好梦了

你喝高了吧

你飞不起来吧

你就只能这样了

你就只能这样了

今天在办公室坐着，

突然很是怀念起了一个软件

IRC

十年之前接触，IRC留给了我许多的回忆

我曾经收集了几百兆的IRC聊天记录

那是我青春的回忆

如今国内再也找不到一个IRC服务器了

1

在准备写这个东西之前，我又犹豫了很久，关于写东西我认为不应该是一个大老爷们干的事情，尤其是把生活中的一些琐碎无知肤浅的感情和故事一次次摊开来碾碎了讲，实在够酸。然而写这个东西的起因是因为我在和小花的电话中她多次提到了我是否有臆想症的问题，为了否认她我决定纪录。虽然有些东西一强调就什么都不是了，但生活本来就什么都不是。

2

文章本天成，妙手偶得之。许多年之前我仍带着仰慕或者憧憬的心情读一些知名著名成名作家的小说，尽管那些作家都带着他们一肚子的才华早早死去，只留下一堆正史野史情史和众多著作，那些著作加起来可以把幼年时期的我压死许多次，也正因为此，我从小立志我肯定做不到著作等身，那我就要比这些作家的著作高大，现在我做到了，并每天苦于如何减肥而烦恼。

3

在我小的时候，总流行着一些名人名言，也许是因为诗歌年代的后遗症还是别的什么，有那么一些话让当时的我深以为是，不过许多年过去以后，我也不再记得那些大师们是如何教导我的，但我要说一句，作为这个故事的开头。

4

我写这些的目的是告诉你们，在我的无聊面前，你们的无聊什么也不是，

江湖海

拥有或者遗忘

拥抱面前的江

直到永远

4年

48个月

209个星期

1460天

35040个小时

2102400分钟

126144000秒

四年过去了，我从一个清秀的少年变成一个臃肿的上班族

从充满梦想到腐朽

从志在四方到慵懒

时间就这么一点点的改变我

四年里

我失去许多

最重要的是失去了我的爷爷

这比青春更无可挽回

我沉默 等待 辗转 抑郁

时而理想 时而感性 时而疯狂 时而理智

有人对我说你沉稳的可怕

有人对我说你想的太简单了

我想简单粗暴

我还年轻，很年轻，路很长又很短。

我很迷茫，生命如此，我何以为。

 我拿什么忽悠我？

计划 

周一杭州 周二舟山 周三嘉兴嘉善 周四塘栖 周五湖州

现实

 周一 杭州 通宵加班

周二 舟山  台风停航 滞留

周三 杭州 没去成嘉兴嘉善 被人催

周四 塘栖 待出发ing

这两天总有人问,你的长发代表了什么？

这两天偶尔有人问,为什么吃饼干也伤心？

 站在十五楼空旷的房间对着面前这座貌似辉煌的城市

再次对与人交流感到绝望。

爷爷,你好嘛,我想你。

起步停车

上车下车

不停在路上

额头上的汗水

换不回来逝去的时光

不经意间

已是黄昏

十年之前

夏天

空气中充满浮躁的味道

我骑着那辆破破烂烂的单车四处游荡

试图在这个城市中找到一些新鲜的东西

那座现代又古老的博物馆

对面却着一个相对未来的一个东西

网络 internet

那时泰坦尼克号一次次在中国沉没

那场三个多小时的爱情故事一边边收刮着男男女女的眼泪

我耳朵里传来张楚的歌声

“你还年轻 他们熟了”  

100块钱

30个小时

100块在那个时候等于什么？

20盒打口带？

一年的通俗歌曲？

十年之前我无论如何也想象不到我会在今天

在南方一个小屋的厕所里写下这些文字

那个时候我第一次接触网络

第一次用键盘慢慢的打出一句where are you?

第一次登陆网站 第一次进irc 第一次上icq 第一次跟陌生人聊天

十年之中 我认识了许多人 也忘记了他们

一切都在今天的我看来都那么遥远

我还记得在网吧的不眠之夜 我还记得坐着黄色面的赶去学校的匆忙

我还记得城市里只有一个网吧的名字 都市网景

十年之中我从一个青涩少年 慢慢成长为 青涩中年

我不记得那些在网络上看到的故事 发生的故事

受伤的女孩、带着欺骗的感情、十年，什么都能发生

我还记得第一次接触的网游

黑色背景的江湖mud 侠客行

第一次接触彩色的网游 网络创世纪

记得对PK的第一次接触

那时的PK代表着冷漠 嗜血 孤独的生活

不是如今那个娱乐化的词汇

十年之间，变掉的不仅仅是一个词汇的解释

也许更多

现在是2008年2月25日凌晨2点25分

这是一个特别的时间，又是一个普通的时间，

时间是一个奇妙的事物，

有的时候我感觉它静静的站在我的背后，冷酷的观赏着我生活中一切，

看着我沉睡、看着我起床、看着我坐车、看着我爱情、看着我失恋、

它见识我的喜怒哀乐见识我的生老病死 当然 我还没有死 但终于会那么一天。

 时间先生或者女士从不对我的生活发表任何意见，荒唐也好严肃也好。它就那么冷静着的看着。

只有我长出的胡须和慢慢变长的头发提醒着它的存在，有的时候我很想和它聊聊天。

可是我不直到从何说起。

新年的一年来到了，当我庆幸着我的生活从新上路，当我祈祷着来年的风调雨顺时。

时间它告诉我说，你长大了，可你的爷爷老了，他要上路了。

 当爷爷在电话里告诉我说，咱两见不着了，我要去另一个世界时。我泪流满面。

我的爷爷，我的爷爷，我的爷爷是这个世界上最爱最疼我的人之一，之二是我的奶奶。

我的爷爷今年86岁了，我的身高是186，我真的希望我的爷爷能活到186岁。

可是医生告诉我，爷爷还有三个月时间时，我拧头寻找着我背后的时间先生/女士。

我多么希望他/她能停留住脚步。可是我得不到时间的回答。

前面说着我的身高，我身高186，继承了我爷爷的身高，

可是当我看到曾经健壮的爷爷被癌症折磨的骨瘦如柴时，我才知道时间有着残酷的一面。

几年前当我孤身一身来到陌生的南方时，爷爷电话里总跟我讲述着杭州的烟雨是多么的飘渺。

当爷爷问起我为什么不愿意留在家乡时，

得到我的回答时，他是多么不相信他曾经奋斗建设了一辈子的城市已经看不出任何希望。

那时我才明白我是多么的残酷。

爷爷是共产党员，一个沉默朴实的共产党员，一辈子没有和人争执过。

他朴实的工作，用我奶奶的话说就是三天和爷爷说不上一句话。

早上天不亮就去上班，晚上很晚才回来。

当组织安排他坐办公室，让他当干部时他默默的去了。

当他坐了一个月办公室以后，他又默默的求人让他去一线工作。

爷爷参加共产党有五十多年了，他的退休金有千余元左右。

他总是感慨白拿了国家这么多年工资。

即使年前爷爷住院了一个多礼拜，我们告诉他住院花不了多少钱，有的报销的。

我爷爷仍然倔强的说着，报销花了就不是钱吗，最终在他的坚持下和医生的默许下，爷爷出院了。

当我小的时候偶尔会听到爷爷说梦话，可是我不明白爷爷为什么说梦话会那么大声，

直到后来我才依稀记起爷爷梦里喊的那些话是什么意思

“国家都被你们这些人搞坏了。”